谈恋爱为啥好像越来越困难？经济学三点助你告别单身狗

某网站有个神贴：为什么男生追女生追到一半就不追了？答案区扎心了：

“就像刮奖刮到一个‘谢’字就够了，没必要把‘谢谢惠顾’四个字全刮出来。”

还有更扎心的“对被追求者来说是一半，对追求者来说，已经是全部了！”

……

要知道——到2020年，中国处于婚龄的男性人数将比女性多出3000万到4000万，这意味着平均五个男性将有一个找不到配偶，僧多粥少的社会现状下，男生们难道不应该是争先恐后，对女生趋之若鹜吗？

可是现在越来越多的男生，似乎失去了对女生的兴趣，你有没感觉到，读大学后，谈恋爱好像越来越困难了。

厌恶损失原则

现在大学里的女生不好追！在微博和朋友圈，常年流传着各种“宠妻套路”，给女生们灌着“毒鸡汤”。

所以一些男生在追求女生的过程中，女生喜欢什么，不喜欢什么要清楚，节日要送礼物，说话和行为要注意分寸尺度，不要得寸进尺惹人不高兴。

发个消息还要掐着时间点，发之前还要反复琢磨，怕自己说错话，女生看了不高兴甚至是生气。好不容易聊了一段时间，貌似两情相悦了，终于约出来吃个饭，看电影，然后壮着胆跟女生表白，女生却说我需要时间再考虑考虑或者说不用这么着急。

一次被拒不怕，怕就怕在一而再再而三，却也不明确拒绝你，男生还能看到希望。渐渐地，男生也厌倦了，不再这么热情了，丧失信心了。

心理学中有个厌恶损失原则，又叫损失趋避原则，指的是人们认为放弃一件事物的效益损失要大于得到一件事物的效益损失。

假如玩这么一个游戏，投一枚硬币，如果是正面，你将会得到100元，假如是反面，你将会失去100元，那你是否愿意赌一把呢？很多人表示不愿意玩。事实上这个游戏赢和输的概率各占50%，但是很多人表示不愿意玩这个游戏，这是为什么呢？

其实这两个问题基本一致，但是得到的答案却是相反的。前面强调的是失去，后面强调的是得到。

人们往往对“失”比对“得”更敏感。热情有半衰期，所谓女生觉得怎么男生追到一半不追了，其实就是男生不想玩长线操作选择割肉止损的一个体现。感情这种操作周期长，回报率堪忧的项目天然就不适合投资。

至于有人觉得男性在恋爱中不会计较得失，那其实只是因为他们没有表现出来而已。当真心付出得不到回报，男性也会像女性一样感到失望。亲密关系中，被抬高的代价（时间、精力、金钱）和不成正比的回报，让很多人感到爱情不值得。

替代的比较水平

据2018年民政部的数据显示，中国单身成年人口已经超过2亿，其中独居成年人口超过7700万，我们正在经历中国第四次单身潮。而某婚恋网站曾经做过调查，指有近五成单身男女陷入“追爱被动症”，面对心仪的对象，超过七成人处于被动和观望状态，恋爱欲望持续降级。

有一个概念叫“替代的比较水平”。它是指，我们假设如果没有现在的伴侣，那自己会过得怎么样。这决定了我们对亲密关系的依赖程度。也就是说，如果有件事，会让我们觉得比恋爱能带来更多快乐，那我们就会选择单身。

看看日本就知道“替代的比较水平”的影响力有多厉害。在日本，20～24周岁男性的单身率高达94.2%，也就是说每100名25周岁以下的适龄日本男性中，只有6名拥有伴侣。

但是另外的94个男生中有很多人并不认为自己单身，因为他们一直在甜蜜地谈着“恋爱”，只不过恋爱对象并不是真人，而是游戏机里的某一个动画形象。他们中的很多人，并不是不想恋爱，只是因为不知道该如何和女性相处，并且恋爱成本太高，才选择了游戏和虚拟女友。

虽然中国的年轻男性没有那么疯狂，城市太大，很多人都找到了足够有意思的爱好。比起这些爱好来，谈恋爱显得又花时间又多余，一个乏味的对象根本不如大城市里发明的各种消遣，女孩子看看抖音综艺网剧，男生选择用游戏来填满业余时间，游戏这么好玩，兄弟这么好，学习这么有趣，谈什么恋爱？

但毕竟人类是社会性动物，游戏并不是完美的恋爱替代品。这也是为什么当兄弟们都下线，或者玩累了的时候，你还是会感到孤独。

等价交换原则

麻省理工学院教授艾瑞里，做过一个“男女配对”实验：他找来100名青年，男女各半。然后在他们后背贴上1到100的数字，男生贴单数，女生贴双数。实验要求：找一个异性配对，配对成功后，你可以得到两人数字之和乘以10的奖金。但有两个限制条件：

1.不能偷看自己的数字。

2.不能把对方数字告诉对方。

大家猜猜配对结果会是怎样？

结果1：数字越大的人，追TA的异性就越多。数字越小，就越遭人嫌弃。

结果2：本来已配对成功的人，看见更高数字的异性后，便舍弃现在对象去追求那个异性。

结果3：绝大多数人最后配对成功的对象，其数字都非常接近自己的数字。

根据这三个实验结果，艾瑞里得出三个结论：

越是实力相当，男女关系越稳定。

只要实力出现大的差距，男女关系便开始走向不稳定。

稳定的关系，是强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情。

这就说明，两个人在一起就是一个配对过程。并不一定什么都契合，但所交换的价值必须是相等的，也只有这样才是最稳定的爱情。

根据上面艾瑞里教授的实验可知：当谈论别人的爱情时，我们都希望是公平的：

“60分的人就配60分左右的人，250分的人就配250分左右的人。”但一轮到自己时，期望就变了：“我虽然只有60分，但我想找个200分的人。”“凭什么我就不能成为童话故事里的灰姑娘？”

这世间为什么会有那么多爱情悲剧？就是源于我们都想找一个自己配不上的人。也许只有等价交换的爱情才最长久，最好的爱情一定是势均力敌的，真爱不用追！

文章选自《大学生》2019年10月刊
作者：温度心理咨询中心张国英 编辑：方丹敏
网络编辑：陈美希